Denník taxikára plný smiechu i bizarností: Z týchto príbehov vybuchnete smiechom!

Neuveriteľné zážitky od tajomného taxikára sleduje na sociálnej sieti Facebook viac ako 53-tisíc fanúšikov. Facebooková skupina s názvom Denník taxikára prináša úsmevné aj bizarné príbehy ako z iného sveta.

Vychutnajte si s nami výber toho najlepšieho, čo zažili naši taxikári. Nebolo toho naozaj málo. Veď čítajte!

1. Keď nevieš, kde si

„Ide týpek ožratý, otvorí dvere, sadne si, zatvorí dvere, ľahne si,“ začína vykresľovať príbeh neznámy taxikár, v čoraz známejšej skupine na Facebooku.

taxikár: Kam to bude ?

zákazník: Zhasni svetlo, ty by si furt len niekde išiel.

„Potom sa mi ho podarilo prebrať a odniesol som ho domov,“  prezrádza tajomný taxikár.

2. Keď vieš najlepšie lízať

Veziem pravidelného zákazníka vyššieho veku, ktorý má vždy také tie poriadne „staro dedinské“ príhody. Po chvíle jazdy sa zapozeral na kopec a už to začalo: Tamto na tom kopci, sa voľakedy dávno chodilo hasiť vápno. To sa vám tam vyhĺbila taká diera, nakydalo sa tam to vápno… Noooo, a raz to chlapci prehnali a tak im to šľahlo, že jednému rovno do oka. Bol by aj o to oko prišiel, ale mu pomohla moja mama. Ona mu to vylízala. Lebo ona sa do takých vecí vyzná. Ona vedela najlepšie vylízať z celej dediny… V tom momente som bol nesmierne šťastní, že to bolo v noci a zákazník si nevšimol, ako ma ide roztrhnúť od smiechu.

3. Keď ideš do Milána

taxikár: Kam to bude?

zákazník: Na „Milánske letisko“

taxikár: Akože do mesta Miláno?

zákazník: Nie, letisko Milana, ale neviem akého, nikdy si nepamätám to meno…

taxikár: Letisko Milana Rastislava Štefánika

zákazník: No áno, áno toho som myslel, to musel byť iný týpek, keď po ňom aj letisko pomenovali…

4. Keď sú všade sprisahania

Veziem zákazníka, celú cestu ticho a zrazu hovorí:

zákazník: Zasa nás práškujú ku*vy… toto už nemá obdoby… pozrite sa

taxikár: Kam?

zákazník: Veď na oblohu, tie biele čiary to sú tzv. chemtrails.

Taxikár: Áno, viem čo myslíte, ale ja tomu neverím

zákazník: Tu nie je čomu neveriť, to je proste tak. išli sme na dovolenku a osobne som videl ako pilot nesie do kabíny vrecko, vyzeralo to ako malý cement, načo by mu to tam bolo?

taxikár: No možno tam mal niečo iné.. veď ako by to z kabíny vysypal?

zákazník: To už ja neviem, možno cez okno alebo cez nejaké sitko, ktoré je tam kvôli tomu zabudované… o pár rokov všetci skapeme!

taxikár: Tak to máte pravdu, všetci raz umrieme…

5. Keď sa nevieš trafiť do diery

pani: Zapni si pás Milan, nech to tu nejačí.

pán: Na jačanie som zvyknutý, za tie roky drahá. Nejde mi to zapnúť, neviem to trafiť do tej diery…

pani: To ti nikdy nešlo, vždy si triafal do nesprávnych dier a sme tu…

6. Keď si macher v kompase

zákazník: A neviete kde zapadá to slnko?

taxikár: Akože kde?

zákazník: No na akú stranu…

taxikár: ???????? (nechápavý výraz) „No logicky to bude asi juho-východ,“ odpovie taxikár.

zákazník: Jeeej super, mám v mobile kompas, tak to už nájdeme.

7. Keď máš v alkohole jasno

„Pánko sa ma pýta či si môže vypiť malú fľaštičku borovičky. Tak hovorím, áno. Vypil a pýta sa ma,“

zákazník: Nechám ti dve fľašky?

taxikár: Ďakujem, ale ja nepijem a už vôbec nie za volantom

zákazník: Faaakt nie?

taxikár: Občas víno.

zákazník: Víno je nič, borovička je pitie!

8. Keď si macher na svetovú literatúru

Nastúpi pán so ženou. Pozdravíme sa a pýtam sa:

taxikár: Kam to bude?

zákazník: „Don chujot”

taxikár: Kam? To nepoznám.

zákazník: To je taký podnik na Račianskej, nazvaný podľa Románu „don chujot delamača”.

Taxikár zákazníka nechcel strápniť. Nič neodpovedá a zákazníka mlčky vezie. Prídu na miesto a zákazník mu hovorí: „Toto je ono, mali by ste začať viac čítať, aby ste poznali takého známeho šermiara čo prešiel na koni celý svet.“

taxikár: Ok pane, zamyslím sa nad sebou…

9. Keď si frajer, ale chodíš taxíkom

zákazník: Kokos, doma mám osmičku a musím chodiť ako žobrák taxíkom.

Ja: Na bicykli?

zákazník: „Audinku“, brácho. Dvojmesačné auto a už pokazené, pochopíš to? A že oprava 6-tisíc eur, to aby som si ďalší úver bral…

taxikár: A veď, keď to má 2 mesiace, tak je to v záruke, nie?

zákazník: Ale to ja mám dva mesiace, auto má 8 rokov, tak ale nenaserie ťa to?! Inak úplný cuker, „fullka“

taxikár: Menej je niekedy viac…

zákazník: Tak ja sa nebudem uskromňovať a jazdiť v nejakej chudáckej Fabii, ja potrebujem poriadne auto a luxus.

„Hlavne že nemá na opravu a vozí sa žobráckym taxíkom,“ zaklincoval to pre seba taxikár takúto úvahou.

10. Keď máš cicku

Taxikár príde na objednávku a zákazník mi hovorí, „dobrý deň, chcem sa vás opýtať, mám malú cicku, nebude to vadiť?“

„Skoro som praskol. Nakoniec mačka ostala doma,“ ozrejmuje Denník taxikára.

11. Keď máš nové platidlo a nikto ti nerozumie

zákazník: Dá sa u vás platiť žetónmi?

taxikár: Nie, ale dá sa platiť kartou, keď nemáte hotovosť.

zákazník: Ja mám žetóny z kasína, zabudol som ich zameniť a nemám žiadne peniaze ani kartu ani nič.

12. Keď je to príliš exotické

„Ten pocit, keď veziete pani Číňanku, a celý čas si myslíte, že telefonuje a ona to pritom rozpráva vám. Len škoda, že čínsky nerozumiem,“ a ako dodal vodič taxíka, bola však spokojná, zaplatila a odišla.