Poznáte to. Asi každý si z hudobníkov robí srandu, hoci málo kto tuší, čo obnáša život takého hudobníka – všetky svoje úspory vrážať do nástrojov, cvičiť pár hodín denne, na koncerty vždy skladať aparatúru, ako aj v skúšobni, potom ju znova vybaľovať, baliť atď. No, skrátka málo kedy sa im dostáva dosť pochopenia, že je to vlastne ich láska, ale aby toho nebolo málo, ešte im aj vymyslia rôzne vtipy .
Rolloval som internetom a niečo som pre vás pozbieral, aby ste sa zasmiali aspoň vy, lebo mne ako bubeníkovi to nepríde vtipné. (ale nie aj ja som sa zasmial) 🙂
Viete aký je rozdiel medzi prezervatívom a dirigentom?
Žiadny. S ním je to síce bezpečnejšie, ale bez neho oveľa krajšie.
Basgitarista s bubeníkom padajú z mrakrodrapu a jeden hovorí druhému: „Konečne skončíme spolu!“
Buch, buch
Učiteľ hudby varuje žiaka
„Pokiaľ ma budeš ešte štvať, poviem tvojej mame že máš veľký talent.“
Klavirista sa pýta po koncerte priateľa.
„No čo hovoríš na ten potlesk?“
„Úžasné, kde si zohnal toľko príbuzných?“
Aký je rozdiel medzi violončelom a violou?
Violončelo horí dlhšie.
Viete, ako spoznáte že za dverami je bubeník?
Klopanie sa zrýchľuje.
Mamka, keď budem dospelý tak sa stanem gitaristom.
Ale synček, nejde to aby si bol oboje.
Ako môže jazzovy hudobník skončiť s miliónom eur?
Tak že začne s dvomi miliónmi.
Prečo je orgazmus ako sólo na bubny?
Pretože môžete povedať že prichádza, no nieje možnosť ho zastaviť.
Prečo nemôže hrať gorila na trúbku?
Pretože je veľmi citlivá.
Aký je rozdiel medzi jazzovým a popovým gitaristom?
Popovi hra tri akordy pre tisíc ľudí a jazzový hrá tisíc akordov pre troch ľudí.
„Prečo zatváraš oči keď hraješ na klavír?“
„Nemôžem sa pozerať ako publikum trpí.“
Aký je rozdiel medzi violou a práčkou?
Pračka má aspoň vibrácie.
Na záver ako malý bonus jeden citát ktorý by mal aspoň trochu posmeliť hudobné srdce:
Ženy nebývajú dojaté hudbou alebo prevedením – ženy bývajú dojaté hudobníkmi (Upton Beall Sinclair)